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domingo, 1 de febrero de 2009

Persevera.. y te comerás un cachetazo.

Tenía hace rato vagando por mi mente la idea de hacer un listado de las formas en que las chicas me dicen "Next!", y ahora que estoy con ganas y de buen humor, lo hago. No vallan a pensar que lo hago para sentirme mal, nada que ver, es para que se diviertan un poco con desgracias ajenas.

-Te veo como a un amigo. (La más usada.)
-Tengo novio. (Un par de veces, igual corro el riesgo que sea verdad, por eso no jodo tanto.)
-Está tu novia mirando. (Salíamos en ese entonces, no eramos oficiales. *Carita de ofendido*)
-No, ni en pedo. (Já!, la más cortamambo, lejos.)
-Estoy confundida. (No sé si decirte que no directamente o darte alguna excusa.)
-Pero si somos amigos. (Con cara de 'Monja en llamas')
-Pasa.. Que todavía amo a mi ex novio.. (Fue la más elaborada, tubo un guión, personajes, flashbacks y una hipótesis, pero al final resultó que era verdad por lo que no cuenta para esta lista, pero en su momento se creía que sí, así que la doy como válida.)
-Estoy en otra. ("Tengo novio y no lo quiero lastimar" o "No se me ocurre algo más inteligente")
-No! (Bueh, ya era mucho, igual tenía a mi chica dando vueltas por ahí, así que igual me entretenía.)
-Me das miedo. (Jajaja, lo peor es que es verdad, me lo dijeron.)
-Jajaja. (Se me ríe en la cara y se va a la mierda.)

Y todavía faltan que me digan muchas más!, por supuesto que ésto no termina acá.

lunes, 12 de enero de 2009

De Les Luthies.

Bueno, gracias a la ausencia de inspiración (Y al teclado de mierda que estoy usando), voy a hacer un simple afano del dueño del teclado.. Está lindo, pero fíjense ustedes mismos:

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas 


Muchas gracias Cornalitos Salados, visítenle el Blog, sino los Spameo..

viernes, 9 de enero de 2009

Una vida sin metas, es como un pan sin manteca.

Hacía tiempo que no posteaba, mis admiradores me pedían a gritos que haga una nueva entrada, así que para que no me jodan más, hago esto..
Hoy en una discución entre mi viejo y un amigo (de mi viejo), salió el tema de que se perdieron un monton de fotos a causa de un formateo, y entre esas, algunas del día que nevó acá por Buenos Aires. Pensé un poquito y me di cuenta que hay mucha gente que le gustaría ver nieve y no pueden hacerlo, que formaría parte de sus "metas de la vida" poder presenciar una nevada en persona.
Ésta sería una especie de lista con cosas que me gustaría hacer en el transcurso de mi vida, algunas ya cumplidas, otras por cumplir, unas cuantas por omitir, y muchas otras por pensar:

*Ir a un recital de Rock, de bandas que me gusten. (Ya fuí a bastantes, pero todavía no pisé mi último estadio).
*Aprender a tocar la guitarra. (Tengo una base y fuí a clases particulares y todo, pero quiero aprender de verdad).
*Presenciar una nevada. (Lo hice, fué lindo).
*Terminar los 6 años de inglés y recibirme. (Ya pasé a 3er año, voy por buen camino).
*Hacer una carrera traductorado. (Puede ser que lo haga en un futuro cercano, todavía no me decido).
*Tener una hija. (Aunque ahora que nació mi hermanita y la tengo que cuidar yo, lo estoy pensando mejor).
*Salir en la televisión, aunque sea como extra. (Hoy en día la TV me parece una mierda, pero cuando era más chico salí en distintas oportunidades, ahora están leyendo el Blog del participante número 67 del concurso de Daytona que organizaba Nivel X cada mes (H), creo que fué la última vez que hicieron eso, fuí yo y les cagué el programa xD).
*Componer una canción, con música, letra, coros y todo. (De vez en cuando deliro canciones de la nada, pero siempre estoy en la calle caminando solo volviendo a mi casa cuando me pasa eso, y no tengo un cuadernito para anotar, y después me olvido, igualmente es solo la letra, la música es afanada de temas populares como las de navidad o hasta la de Barney).
*Colarme a un 15. (Estubo lindo el de La Pepo xD).
*Aprender a tocar la armónica. (Jaja, se hace el músico el chabón y a los más que llega es al Guitar Hero xD, nah, encerio, me compré una armónica y no pienso haber gastado la plata al pedo, aunque el himno de la alegría me salía bastante bien ^^).
*Agarrarme un pedo sano. (Léase: Me pongo en pedo, pero en mi casa o le algún pariente/ amigo, en algún lugar que me controlen para no hacer cagada).
*Llegar a ser Top 10 en algo que haga, como sea un juego, o con el Blog, Fotolog o alguna de las boludeces que hago, solo para decir: "Mirá, soy Top 10, gil". (Me estoy acercando bastante a esta meta en el juego Ikariam).
*Reunir a los JDC en un mismo lugar, solo para saber quiénes somos. (Dudo poder llegar a hacer ésto, pero se me ocurrió un día, aclaro para los que no saben, los Jinetes Del Chococrispis [JDC], eramos una especie de secta de unas 6 personas que jugabamos muy seguidamente a un mismo juego, andábamos siempre juntos, eramos como una familia, pero al señor Empresa Ankama se le ocurrió hacerlo de pago al juego, y eramos una familia pobre, así que ahí terminó la leyenda).
*Crear un videojuego que llegue a un público respetable. (Tengo una idea espectacular, es una mezcla de varios juegos, pero es algo novedoso que pega para el cielo, solo me falta que alguien me lo programe, así que si alguien tiene contacto con alguna empresa, les habla de mí ;), y yo les invito un helado).
*Inventar algo útil. (Un día de éstos voy a golpearme la cabeza y entrar en trance, en ese momento voy a inventar algo realmente útil, y comercializarlo, por supuesto).
*Provocar un movimiento masivo en contra de algo. (Ya me van a ver en CrónicaTV por armar disturbios).
*Disfrazarme de algo cursi. (Por ahí este año me disfrace de caja de regalo con moño y todo, para algún cumpleaños y diga: "Mi regalo es mi presencia").

Creo que ya son bastantes, si se me ocurre otro, capaz que actualice, pero no prometo nada. Lean las boludeces que pongo al costado del Blog, andube actualizando.

miércoles, 31 de diciembre de 2008

100 Ventajas de ser mujer.. (¿O no?) [2/2]

Siguiendo con el trama del capítulo anterior, 50 razones más para querer ser mujer y dejar de serlo.. (Sin ofender) :

51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.  (y vos sos la que se hace cargo de su culpa)
52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!  (y eso?)
53. Para los casamientos no tienes que trajearte. (como dijo Keira en Piratas del Caribe 1: “Trata de ponerte un corsé”)
54. Son más comprensivas. (aun así no entendemos ciertas reacciones masculinas)
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa. (a que no)
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. ._. 
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. (algunas dicen tonterías todo el tiempo al punto que ya estamos todos acostumbrados)
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre. (no es mi culpa haber nacido con buen gusto!)
59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.  (:D)
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.  (sólo rezar para que mi marido no me deje cuando esté en la menopausia)
61. No roncas cuando duermes. (mi abu sí ronca) 
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. (coff) 
63. Podemos "mirar" con disimulo.  (es verdad!!)
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. (mentira)
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.  (mentira :S)
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. (dios los manda)
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto. (una mujer muy linda es abiertamente envidiada por otras y a veces la caratulan como “perra”, aunque ésta no haya hecho nada malo)
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. (entonces una mujer con estas características se tiene que tirar al río, puesto que –según esto- nunca encontrará nadie con quien estar… digno de ella. Igual yo no opino eso)
69. No tienes que pagar para estar con alguien. (:S)
70. Si estas blanca te puedes maquillar.  (a los hombres no les importa estar blancos)
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú  esperas en el auto escuchando música. (por esto siempre tenés que salir a la calle hecha una diva)

72. No te importa si tu marido gana mas que tú. (eso es un punto a favor?)
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.  (cuando estás en el colegio y si no sos “la linda” probablemente algún pendejo medio tontito te jode)
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. (ehh wacho damas gratis)
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. (¿?)
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".  (siempre van a decir “pero ella se dejó!”)
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. (mirá, que no tengamos necesidad de delinquir no te dice algo?)
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. (es que las mujeres raramente decimos eso, es más facil histeriquear)
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. (eso es un punto en contra)
80. No hay que andar acomodándose el bulto. (las gomas sí, y eso que son dos. Porque cuando se te desabrocha el corpiño o se te sale un bretel nadie lo nota menos vos, y es incómodo ¬¬)
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. (ahora tampoco nadie se burla de los hombres)
82. Puedes hablar y gesticular libremente. (si no te toman para el chiflete es verdad :D)
83. No hay que andar apuntando cuando se mea. (que si la tabla está limpia, que si hay papel, que si hay jabón, que no cierra la puerta (“ai marita tenéme la puerta!”) que si se escucha… y si está todo sucio, tenés que ponerte en pose “jugadora de hockey”)

84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. (porque la homosexualidad es diferente según eseas hombre o mujer)
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!). (por el simple hecho que una mina de 60 ya no puede mancarse el ambiente así)

86. Las mujeres tienen más intuición. (of course)
87. No tienen que ir a las guerras. (las guerras no se tienen que hacer, empecemos por ahí)
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. (re que los hombres también ._.)
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). (por suerte los sex pistols no me bardean con ninguna canción)

90. Sabemos mentir mejor que los hombres. (pero cuando te descubren te ponene una cruz y no te dejan ni salir, ni verte con nadie, ni hablar por teléfono, ni ver tele, etc)
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.  (tenemos cierta hablididad para hacer entrar de todo una cartera del tamaño de un ladrillo)
92. Puedes festejar el día de la mujer. (recordemos que se creo por la masacre de obreras que hubo…)
93. No somos parte de la mafia policial.  (y eso?)
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena. (no, porque la sociedad hizo que el  sexo en las mujeres de cierta edad se viera mal)
95. No hay que sacar los músculos para las fotos. (solo posar como una yegua)
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!. (si sos feucha no te lo dan, a quien escribe esto le pasó)

97. No te tienes que preocupar por el "tamaño". (AH NO PORQUE SI NO TENGO 90 O MÁS NO EXISTO!)
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores. (¿?)
99. Sabemos escuchar. (y dar consejos, pero no todas las mujeres son compañeras, hay flacas muy egocéntricas, hasta me atrevo a decir que el egocentrismo es directamente proporcional a la cantidad de plata que tenga tu flia.)
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez. (a mi abuelita sí, y bigotes también, así que es mentira :( )


Les deseo un muy feliz 2009 a todos, probablemente sea para mí, el año más lindo que pase..

miércoles, 24 de diciembre de 2008

100 Ventajas de ser mujer.. (¿O no?) [1/2]

Bueno, hacía tiempo que no le entraba al Blog.. (Eha!)
Éste es un Spam que no me llegó por mail, sino que fui como un kamikaze a buscarlo por mi mismo un día que no me andaba internet, y por eso tube que ponerme a leer chistes de páginas mediocres que les afanan éstos a sus pares.. (Parece raro lo que dije, ustedes se estarán preguntando: "¿Cómo hace para navegar si dijo que no le andaba internet?", si no se lo están preguntando, es que no están prestando atención..) Retomo, encontré una buena lista con varias razones que justifican que ser mujer es mejor que ser hombre.. Pero como saben, internet miente, y para probarlo, convoqué a una amiga para que contradiga estas afirmaciones..
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. (si es que encontrás uno, mosquita muerta)
2. La esperanza de vida es más larga. (sí, 100 años con los ovarios al plato, qué placer)
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran. (Y si no las saludas te tratan de yegua)
4. Tus órganos sexuales no te controlan
. (no, porque el dolor de ovarios no te pone de mal humor)
5. No te tienes que afeitar todos los días. (tengo que depilarme cejas, axilas piernas y hasta bigote)
6. No sudas tanto. (porque me pongo un tubo de Dove por axila)
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta. (sólo para verte las gomas o la parte de atrás)
8. Si tienes calor puedes usar falda. (no si no tengo ganas de depilarme)
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. (ustedes se ponen lo primero que ven)
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. (che, vale que te hagas cargo, Roberto! Y sí, no te imaginás como te duele el parto :D)
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. (eso es una ventaja? Nos tenemos que aguantar mientras ustedes mean en cualquier rincón)
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta. (salvo en caso de apuestas)
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.  (porque nadie quiere escuchar el cuento en donde sangraste la cama otra vez, por más que sea cierto)
14. No tienes que preocuparte por la calva.  (no, claro, sólo de barrer tu casa todos los días del pelo que se te cae)
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. (y las otras pueden pensar que soy la de los zancos de la murga del bajo Flores)
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida. (pasan de moda, entonces se vuelven imponibles, además ¿Qué no te crece la pata, yegua?)
17. No pierdes amigas porque son maricas. (No, sólo que tengo el Raid anti-lesbi edición limitada en la cartera cada vez que vaya a salir con Cinthia)
18. Si no tienes auto sigues siendo persona. (si no tengo gomas ahí ya no)
19. Descansas sin culpas.  (perdón? Soy la mejor amiga de Nati, tengo que decirle que Luis la engaña con Dani)
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto. (total siempre se te va a despeinar… por otro lado los hombres también!)
21. No te tienes que emborrachar para divertirte. (ustedes mucho menos)
22. Si eres pequeña no pasa nada.  (si usas mucho taco sos un yiro)
23. Te puedes poner ropa de hombre.  (touché)
24. Puedes ser solidaria. (eso habla mal del que escribió esto)
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.  (brujas hay muchas :D)
26. Los chocolates superan al hombre.  (A ustedes no les importa el acné)
27. No somos cobardes.  (perdón, no estábamos hablando de mí?... Digo, de las mujeres)
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.  (Vagos ;) )
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. (siempre lo mismo Roberto…) 
30. No tienes caspa en el saco.  (en cambio tenés pelos)
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas. (en este caso, las mujeres sólo somos un número… como que es peor :S )
32. Tus hijos no te tienen miedo. (H)
33. Sabemos bailar. (no, en serio que no)
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más. (eso no está en mis manos!)
35. Si estás en el titanic te salvas.  (:S)
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol. (pero si por jugar voley)
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. (depende de tu cara)
38. Te enteras de todo antes que él.  (pero eso te trae culpa, hasta el punto que tenés que ser la que lo cuente)
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. (menos mal que era mi esposo y no el mulo)
40. No tienes que conducir como formula 1.  (nadie les pide que manejen rápido)
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!  (me decían perra)
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.  (la mayoría de los hombre… también)
43. El autobús siempre se para por ti. (mentira!!!!!!!)
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible. (nada más que sos la ortiga del año)
45. Llevas la mejor relación con tus padres. (excepto en la adolescencia, cuando tu viejo se da cuenta que le tocaron a “la nena”)
46. Si eres desocupada es menos traumático. (toda mujer es histérica, es ley)
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. (la paranoia lo compensa)
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas. (claro, si ningún flaco te saca a bailar no queda otra)
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.  (los tirones de pelo y los rañazos duelen, pero las forreadas ni te digo)
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. (la “nena” como dije antes)


¡¡Muchísimas gracias June!!, visitenle el Blog o les mando una cadena de San Expedito!!

Felices fiestas mundo..

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Como cambian las palabras, che..

No soy machista, para nada, pero me gustó mucho este artículo, leanlo y opinen, la próxima va un post "feminista"..

-Zorro: Héroe justiciero
-Zorra: Puta

-Perro: Mejor amigo del hombre
-Perra: Puta

-Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
-Aventurera: Puta

-Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
-Ambiciosa: Puta

-Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
-Cualquiera: Puta

-Regalado: Participio del verbo regalar
-Regalada: Puta

-Callejero: De la calle, urbano.
-Callejera: Puta

-Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
-Mujerzuela: Puta

-Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
-Mujer pública: Puta

-Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
-Mujer de la vida: Puta

-Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
-Atorranta: Puta

-Perdido: Hombre extraviado aun no encontrado
-Perdida: Puta

-Rápido: Inteligente, despierto.
-Rápida: Puta

-Trepador: Sitio o lugar por donde se trepa o se puede trepar.
-Trepadora: Puta

-Patrimonio: Conjunto de bienes.
-Matrimonio: Conjunto de males.

-Héroe: Ídolo.
-Heroina: Droga

-Atrevido: Osado, valiente.
-Atrevida: Insolente, mal educada.

-SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
-SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

-MACHISTA: Hombre macho.
-FEMINISTA: Lesbiana.

-Don Juan: Hombre en todo su sentido.
-Doña Juana: La mujer de la limpieza

-Loco: sin juicio, desequiilibrado
-Loca: fiestera, borracha.

sábado, 25 de octubre de 2008

Feliz inauguración..

Bueno, primer entrada, solo la voy a usar para calibrar las letras.. Y ya que estamos acá, rompamos las bolas un poco..
Metas a cumplir/ Propósitos de este Blog:
-Hacerlos reir, no hago esto para ofender a nadie, y si les molesta, se van a cagar..
-Quejarme de boludeces que no me gustan para que el mundo sea un lugar más bonito para mi..
-Quejarme de cosas importantes que no me gustan solo por diversión..
-Escribir todo aquello que suena extraño decirlo oralmente, pero un poquito menos raro escrito..
-Quejarme porque nadie me comenta..
-Quejarme porque todos me comentan y no me dejan vivir..
-Escribir cosas interesantes..
-Y no tanto..
-Quejarme porque Internet no me va a andar cuando tenga algo para escribir..
-Quejarme porque me va a andar Internet cuando no tenga nada para escribir..

Bueno, en síntesis esa es la idea, quejarme de todo y por todo con un toque de humor. Espero que arranque..
Si te gustó es que no lo entendiste bien, por favor volvelo a leer..